xaxaxa.info

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости.

Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него.

Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить.

Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -”Ентер”) рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой. Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.

А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. “Силен” - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: “Мать моя, это ж водка!” Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.

Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо и принятое внутрь начало проситься назад. Я ему говорю - “Давай Ескэйп”. Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: “Что, дружок? Дивайд оверфлоу?” Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: “Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то

это “СТЭК ОВЕРФЛОУ!”.

Я его всегда уважать буду.

Если бы в Олимпийские игры включили бы игру в прятки, то наше ГИБДД выйграло золото!

* * *

— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…

* * *

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился…
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?

Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?

* * *

— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

* * *

Молодая мама продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

* * *

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

* * *

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

* * *

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!

* * *

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

* * *

Поучает теща зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…

* * *

Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку!

* * *

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

* * *

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности !

* * *

“Крутому внуку - крутую бабушку” - приговаривал маленький Миша, рисуя свастику на лбу у спящей бабули.

* * *

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек…

* * *

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь)
- Нет, с друзьями.

* * *

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда еду носит!