xaxaxa.info

Прогноз погоды на 6 августа: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима,
она составила +850 градусов по Цельсию.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра.
Но опять получился коттедж.

Мне 16, я дышу клеем, люблю мультфильмы и актёра Вина Дизеля. Я добился всего сам!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никуда не едем.

японец американцу:
— угадай, что у меня в руке?
ну американец думает раз японец, значит че–то такое высокотехнологичное, и отвечает:
— телевизор?
— молодец! а сколько?

Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали!

— Что привезти вам из Голландии, дочери мои?
— … ЕЩЩЕ!!!

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…

Анатомичка. Труп на столе. Три студента–дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
— и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди…
С криком: — Бля, да он еще живой, — втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в грудную клетку.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М–да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Пришел мужик лесорубом устраиваться в бригаду. Дали ему для теста поляну вырубить и оставили на час. Вернулись — а он там вырубил просеку до горизонта. Подбегают к нему, спрашивают:
— Мужик, ты откуда такой?
— Из Сахары..
— Так там же леса нету?!
— Так и тут не будет.

— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы… шея… грудь… талия…У меня
диал–ап!

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
— А кто работает?

Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Приносит почтальон (П) телеграмму старику ©:
П: Вот, вам телеграмма, распишитесь.
С: А вы не могли бы ее спеть?
П: Хм. Нет, мы не поем телеграммы.
С: Ну, пожалуйста, я всю жизнь мечтал получить поющую телеграмму.
П: Хм. Нет, извините.
С: Будьте добры, у меня сегодня день рождения, ну, пожалуйста. Мечта же.
П: Ладно, ладно. Тра–ла–ла, тра–ла–ла, Ваша сестра умерла!

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Девушка в магазине покупает 1 зубную щетку, 1 йогурт, 1 банан.
Продавец спрашивает:
— А вы, наверное, одна живете, да?
— А как вы догадались? (кокетливо)
— Да, уж больно страшная.

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще–то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек…

Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Нуу и наа@уй вы тааам закрыыылись?